1、去超市东西买完排队结账时，小声地问老公，家里的TT是不是用完了小黄狗版小苹果 。这货一脸茫然，纳闷地说：你家的事，我怎么知道啊？我又不是你老公。次奥！一圈人都鄙视地看着我。。混蛋！
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2、下班回到家小黄狗版小苹果 ，看见床上的女友媚眼如丝，两脸通红，欲望瞬间被她的样子挑起，竟然来不及洗澡就直接扑了上去，在她身体里一阵疯狂的输出……突然“嘭”的一声巨响，吓得劳资立马翻身下床，低头慌张的看看自己下面，再仔细的看看床上的女朋友，然后转身来到窗前，往下看…爆米花的大爷，你炸得可真是时候啊！
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3、一天，王同学去小吃城吃炒菜，要了一碗米饭，吃了两口忽然发现里面有个苍蝇，于是乎，他叫来了服务员，用筷子轻轻挑起苍蝇举到服务员面前，说：“你看这是什么？去！给我重新盛一碗，我要另一个锅里的，别忘了把碗也换了！”不一会儿，服务员就端回来一碗新的米饭，小王同学就继续吃小黄狗版小苹果 。在回宿舍的路上他越想越不爽，于是就打电话给舍友要发泄一下，舍友听他讲完故事之后，过了一会儿，然后轻轻问了他一句：“那你换筷子了没？”
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4、上网看电影，一女的把丈夫谋害了，装箱子里扔到荒野……后来探员上门说发现了她丈夫遗体，她捂脸就哭小黄狗版小苹果 。老婆在一旁说：“差劲，如果是我，我肯定装作震惊一会儿再哭，装箱时又特么不戴手套，留下指纹怎么办？差劲！”我默默喝了口茶陷入沉思。
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5、初中时班里要求每人一部新华字典，价格9.8元，父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买，我是极少跟父母要钱的，除非逼的万不得已小黄狗版小苹果 。后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了21.5，买了个好点的字典15.6，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。
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6、堂哥被他家大黄狗咬了，我们去探望他，哎吆，真真的惨不忍睹啊小黄狗版小苹果 。见到我们，堂哥声泪俱下啊：昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊……
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7、从小到大都喜欢看西游记86版 一直有个想法今天偷偷告诉你们：每个妖怪都想吃唐升肉，每一次三徒弟都打的不可开交 他本人还老受苦何必呢，唐升自己从身体弄上一块肉（大概一斤吧）风干一下 切成小块 一共81粒，见到一个妖怪送一粒、这样一路平安 还成全那些妖怪 你们说我是不是很聪明 我真是从小想到大没敢和家里说小黄狗版小苹果 。
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8、我正在含泪发段子小黄狗版小苹果 。男段友们，你们上厕所抽烟，烟屁股会往哪里扔？我是往后面挪一下扔到马桶里的。然后就在刚刚，就在刚刚...不说了，室友说抹点风油精会好点，我先去抹风油精了
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9、网上谈了个男友，感觉聊的还不错，相约在肯德基见个面小黄狗版小苹果 。到了约定的地方，我和他对视了一眼，又都低头看了下手机里的照片，迅速各自走人。爱情就是这样，心有灵犀，来去如风……
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10、爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗小黄狗版小苹果 ？
儿：嗯小黄狗版小苹果 。
爸爸：你觉得少林功夫厉害吗小黄狗版小苹果 ？
儿子：厉害小黄狗版小苹果 。
爸爸：如果我剃成光头小黄狗版小苹果 ，练少林功夫好吗？
儿子拍手：太好了小黄狗版小苹果 。
第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手小黄狗版小苹果 。
那天，是爸爸化疗的前一天小黄狗版小苹果 。
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